Allí, en medio del turbio gentío, en la intersección de las peatonales empedradas, Tony Mecos gritó: "¡INVOCACIÓN LINYERA!"

Y ante él, entre una niebla pestilente, apareció una figura alta. No se vislumbarban sus rasgos pero sí su imponente altura.

Su cabeza era lisa y no tenía rostro. Vestía saco negro y corbata roja. No vestía pantalones ni calzoncillos. Su pichula (cómo no relojear tremenda tararira), ondeaba de aquí para allá.

-¿Qué hacés, cabeza de poronga? -inquirió sonriendo Tony Mecos.

-Más respeto, que soy Slenderman 100% real no fake.

-Bueno, che, perdón. Es que me gusta saludar así. -se disculpó risueño el intrépido Tony Mecos.

-Bueno, ya fue. ¿Qué se le ofrece, Míster Mecos?

-Necesito un navío que se travista en submarino para recolectar semen de ballena.

-No me rompás las pelotas. Yo no estoy en ese rubro, pa -se quejó Slenderman- ¿no querés que vayamos a inhalar Resistol en Plaza Solís?

Resistol es la marca de un adhesivo de contacto en Chile. En Pueblo Paleta se consigue adhesivo marca Poxirán puesto que es más económico.

-No, hoy no. Además, me pega mal esa mierda. Me da visiones del futuro, ¿y quién puede querer visiones de Pueblo Paleta?

-¡Ja ja! ¡Posta! -rió Slenderman, que se empezó a toquetear LA TULA.

-Ya te estás tocando, lungo pajero -bufó Tony Mecos- Te invoqué al re pedo.

-Al re pedo, no. Me pagan veinte mil pesos cada vez que me invocan.

-Buaah... ¿qué son veinte mil pesos? ¿Dos dólares?

-Un dólar. Bueno, ayer. Hoy seguro que menos...

-Uh...

Los dos miraron al Océano Atlántico. El silencio entre ellos duró un rato. El aire salado hedía a orín. La gente escuchaba reguetón y trap. Se escuchaban ruidos de botellas rotas y algunos disparos. Slenderman era invulnerable a ellos. Tony Mecos, por su parte, tenía extraños poderes que desviaban los proyectiles cuando se los arrojaban. Pero podía morir si un boxitracio lo atacaba a trompis limpias.

Adentrado en el bosque de La Matanza, Tony Mecos activó su modo espectral. Este le permitía acortar camino a través de los árboles de radiactivas pelusas hipoalergénicas.

Debo encontrar al capitán Acab.

Allí apareció Fatman. En principio, una versión más homosexual y obesa de Slenderman.

Nadie sabe si son hermanos, puesto que visten igual y ambos carecen de facciones humanas en su rostro. Sumado a unos extraños tentáculos de Calamardo que parecen emerger de su espalda.

La umbría entidad se refregaba la panza con limpiador MAROLIO para inodoros y preguntaba a los transeúntes y moradores del bosque si querían tocar su panza blanca y empoderada.

Fatman era un paladín de la lucha de LA GRASA contra la gordofobia.

Pero pasaron días y semanas y meses sin que nadie le quisiera tocar la brillante panza.

Años, décadas, centurias, milenios...