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    Página: 1-

    Slenderman (14 respuestas) thread icon

    1 [del]

    Tony Mecos encaró rumbo al puerto de Pueblo Paleta. Allí se junta la runfla de lúmpenes harapientos  a inhalar Resistol. Lo importante es el semen.

    2 [del]

    Allí, en medio del turbio gentío, en la intersección de las peatonales empedradas, Tony Mecos gritó: "¡INVOCACIÓN LINYERA!"

    Y ante él, entre una niebla pestilente, apareció una figura alta. No se vislumbarban sus rasgos pero sí su imponente altura.

    Su cabeza era lisa y no tenía rostro. Vestía saco negro y corbata roja. No vestía pantalones ni calzoncillos. Su pichula (cómo no relojear tremenda tararira), ondeaba de aquí para allá.

    -¿Qué hacés, cabeza de poronga? -inquirió sonriendo Tony Mecos.

    -Más respeto, que soy Slenderman 100% real no fake.

    -Bueno, che, perdón. Es que me gusta saludar así. -se disculpó risueño el intrépido Tony Mecos.

    -Bueno, ya fue. ¿Qué se le ofrece, Míster Mecos?

    -Necesito un navío que se travista en submarino para recolectar semen de ballena.

    -No me rompás las pelotas. Yo no estoy en ese rubro, pa -se quejó Slenderman- ¿no querés que vayamos a inhalar Resistol en Plaza Solís?

    Resistol es la marca de un adhesivo de contacto en Chile. En Pueblo Paleta se consigue adhesivo marca Poxirán puesto que es más económico.

    -No, hoy no. Además, me pega mal esa mierda. Me da visiones del futuro, ¿y quién puede querer visiones de Pueblo Paleta?

    -¡Ja ja! ¡Posta! -rió Slenderman, que se empezó a toquetear LA TULA.

    -Ya te estás tocando, lungo pajero -bufó Tony Mecos- Te invoqué al re pedo.

    -Al re pedo, no. Me pagan veinte mil pesos cada vez que me invocan.

    -Buaah... ¿qué son veinte mil pesos? ¿Dos dólares?

    -Un dólar. Bueno, ayer. Hoy seguro que menos...

    -Uh...

    Los dos miraron al Océano Atlántico. El silencio entre ellos duró un rato. El aire salado hedía a orín. La gente escuchaba reguetón y trap. Se escuchaban ruidos de botellas rotas y algunos disparos. Slenderman era invulnerable a ellos. Tony Mecos, por su parte, tenía extraños poderes que desviaban los proyectiles cuando se los arrojaban. Pero podía morir si un boxitracio lo atacaba a trompis limpias.

    3 [del]

    Finalmente, Slenderman dijo que se iba AL PINGO y se disolvió en el aire.

    Se escuchó su fría voz, desde una lejanía imprecisa:

    Hablá con el capitán Acab, Tony Mecos.

    Mirando el vasto mar, Tony Mecos sacó un alfajor Guaymallén de su bolsillo. "Sabor fruta".

    "Andá a saber qué poronga de fruta le pusieron a este alfajor del orto."

    Pero se lo zampó en dos bocados. Necesitaría energía.
    Obviamente, el alfajor no se la daría. Pero con él, engañaba a su panza hueca y maltratada.

    Y cuando se hizo de noche, se teletransportó.

    4 [del]

    Adentrado en el bosque de La Matanza, Tony Mecos activó su modo espectral. Este le permitía acortar camino a través de los árboles de radiactivas pelusas hipoalergénicas.

    Debo encontrar al capitán Acab.

    Allí apareció Fatman. En principio, una versión más homosexual y obesa de Slenderman.

    Nadie sabe si son hermanos, puesto que visten igual y ambos carecen de facciones humanas en su rostro. Sumado a unos extraños tentáculos de Calamardo que parecen emerger de su espalda.

    La umbría entidad se refregaba la panza con limpiador MAROLIO para inodoros y preguntaba a los transeúntes y moradores del bosque si querían tocar su panza blanca y empoderada.

    Fatman era un paladín de la lucha de LA GRASA contra la gordofobia.

    Pero pasaron días y semanas y meses sin que nadie le quisiera tocar la brillante panza.

    Años, décadas, centurias, milenios...

    5 [del]

    Caminando y tocando árboles, Tony Mecos obtuvo conocimiento de los luctuosos hechos:

    FATMAN HABÍA MUERTO.

    No de diabetes. Tampoco lo habían carneado los inhaladores de Resistol que moraban en el moho de las hojas que se descomponían.

    Había muerto de tristeza porque nadie tocaba su panza. Todos y todas querían tocar vientres chatos con un regio six-pack.

    ¿Y quién allí tenía el mejor vientre, manijeado por las mafias de los gimnasios de Pueblo Paleta?

    La hija de Fatman.

    Ella era flaca y no comía galletitas ni chizitos, ni palitos.

    Era vegana.

    Era como una elfa sin rostro.

    Una melena pelirroja coronaba su lisa capocha blanquecina.

    Debo encontrar al capitán Acab.

    Debo recolectar semen de ballena.

    6 [del]

    Tocando los árboles y absorbiendo la información a través de estas enraizadas antenas de la naturaleza, podía saber los acontecimientos del bosque.

    Ella estaba filmándose para un "tic-toc". Se podía poner un filtro para tener rostro de Yayita, Mafalda, de Amaya de los PJ Masks... no parecía afligida por la reciente muerte de su padre.

    Tony Mecos se transfiguró en un conveniente Slenderman de saco y corbata. Y con la mentada apariencia, no fue difícil llevar a la longilínea muchacha a la cama de ramas y hojas secas sobre la que danzaba para su telefonillo.

    7 [del]

    "¿Sabés dónde puedo encontrar al capitán Acab?", quiso saber Tony Mecos cuando ella se acurrucó como un gatito en su impostada longitud.

    "Te diré dónde encontrar al capitán Acab... si me lo haces de nuevo", respondió la hija de Fatman ronroneando.

    Yo ya no tenía resto. Ya había eyaculado, que es como abreviar mi vida un poco. Ya estaba cansado, me costaba mantener la transformación para asemejarme a Slenderman. Tenía que escaparme. O moriría. Tanto ella como Fatman podían, hasta donde yo sabía, generar estática en el interior de mi cráneo y así disolver mi cerebro.

    Onda, yo puedo desviar proyectiles arrojados a mi cuerpo, ¿viste? Incluso resistirlos. Pero ahora, ni eso. Estoy regalado. Con moño y todo.

    "Tengo que irme", dije sin pensar. Después de eyacular, mi intelecto DESCIENDE.

    Cagué un montón de misiones POR PONERLA y decir cualquier gilada en el momento más inoportuno.

    Después de tener sexo, me cuesta pensar. Todo es comido por la nulidad.


    "Quiero tu chechona, imbécil. O me eyaculás en la cara, o te rompo el pecho a patadas, ¿cachai, weón conchetumare?"

    Me asusté. Mis testículos se encogieron y mi ano se frunció.

    Oí cuando mi garganta tragó saliva.

    Mis piernas casi me dejan caer.

    Me dejé llevar por la lujuria (la hija de Fatman no estaba nada mal) y me tenté.

    Ahora pagaría ese placer con mi destrucción.

    Ella puso música. Pero sentía a los duendes bailar sobre mi tumba.

    8 [del]

    Me destransformé. Perdí mi disfraz, mi resguardo.

    Revelé lo que soy.

    "¿Así que eres un efímero humano, después de todo?", encaró la hija de Fatman a un desvanecido Tony Mecos. Éste trataba de incorporarse, pero estaba extenuado. Sentía además un fuerte dolor de cabeza. Las yemas de sus dedos parecían vibrar.

    Alguien iba a morir. Y no sería la flaca colorada con el sixpack de elfa.

    Tony Mecos recordó a su madre cuando lo amenazaba:


    "Algún culo va a sangrar, Tony Mecos. Mejor que no sea el tuyo."

    Una voz en el fondo de la mente de Tony Mecos dijo:

    "Perdón, Ma. Siempre fui una decepción como hijo, como humano."

    9 [del]

    Intenté pensar, pero la insatisfacción de la muchacha sin rostro se traducía en una estática que me hacía zumbar la sabiola. La capocha. El marulo. La cabeza de arriba.

    Intenté pensar jugadas de ajedrez, rutas de escape, ¿cómo podía salir de este berenjenal?

    "Te recuerdo que los humanos macho gastan zinc y valiosos nutrientes tras eyacular. Necesito reposo y comida para restaurar mi semen. Necesito zucaritas de Kellogg's del Tigre Tony, necesito alfajores, tutuca, chipa, unos buenos teres o sino un mate cocido..." arriesgó el humano y ella "¿Te creés que soy tu sirvienta, tu camarera, pinche weón vale callampa? ¡Muere!"

    *HUMANO MUERE*

    *FIN DE LA PARTIDA*

    10 [del]

    Sentí mi cerebro zumbar y nuevamente, el inequívoco aroma del mar salado. Pero sin hedor de orines. No era la playa de Pueblo Paleta.

    Al ver el faro, supe que estaba en Ciudad Playa.

    Miré mi cuerpo. Era Greg Universe.

    Y la hija de Fatman también estaba allí.

    Ella era Perla.

    "¿Vos hiciste esto? ¿Creaste esta alucinación?"

    Y ella empezó a llorar. Vestía un bikini. Y yo soy siempre el mismo tarado, cuando una mina empieza a llorar SE ME PARA EL GANSO.

    "No llores, Perla... Rose te amaba. Yo... yo no quise robártela... y también la amé..."

    Perla me miró con ira y empezó a extraer su lanza de su gema, de su frente.

    Retrocedí, me tropecé y caí. Su flaca sombra amenazante se proyectó sobre mí y al verla en contraluz, temí por mi nueva vida ficcional.

    "Sí, soy yo, tonto. La hija de Fatman."

    La lanza se disipó en el aire.

    "Me gusta esto", dije. "Soy re fan de la serie de Steven", acoté aliviado soplando el aliento contenido por el miedo anterior.

    Perla se empezó a quitar el bikini y pasaron COSAS y


    [emisiones mínimas de lácteo de hombre.]

    porque me quedaba poquito.

    11 [del]

    Ella me abrazó y yo le dije que si Rose no se iba conmigo, se iba a ir con Mr Sonrisas o con el gordo de las papa-fritas padre de Ronaldo. O con otro gordo playero y simpático.

    Y ella dijo que no, que Rose me hubiera elegido a mí porque yo era el Señor Universo y hablaba de salchichas y tocaba la guitarra. Además tenía una camioneta que llegaba al corazón.

    Luego empezó a llorar otra vez diciendo que ella hubiera hecho de todo por el amor de Rose. Que yo sólo era un pedazo de carne humana y lacteadora. "¡No es justo!"

    Se puso rígida sobre mí. Yo la abracé y le dije que ella quiso irse, quiso probar cosas, quiso tener un hijo... "tampoco mi amor pudo retenerla... y todavía la extraño".

    Ella me abrazó y la abracé y lloró y se me volvió a parar el bicho y ella bebió la única gota de su jugo, MI JUGO, después de ordeñarme y ya no me pude mover. Me quedé dormido.

    12 [del]

    Y luego desperté en el bosque, en el colchón de musgo y hojas secas y la hembra sin rostro de larga melena colorada dijo que era una pena que yo tuviera que morir, que también le gustaba mirar dibujitos animados de gemas lesbianas. Que hizo unos dibujos que le daban "cringe" y que los subió a Wattpad pero no tiene lectores.

    "Yo tampoco tengo. Escribí una fan-fiction de Calamardo con Amaya de PJ Masks y no la leyó ni mongo."

    "¿Quién es Mongo?", quiso saber la hija de Fatman. "¿Por qué no quiso leer tu historia? Yo sí la quiero leer."

    Y entonces, se puso a leer todas mis historias con gran devoción.

    Y se me volvió a parar el pingo.

    Nadie nunca había leído ni una de mis 99 historias de Wattpad.

    Nadie.

    Nunca.

    13 [del]

    Delicioso y Hileret. Consistente pero impredecible. El nombre del baleante capitán es lo mejor entre el yenga de bijouterie que es tu historia.

    14 [del]

    bueno


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