Compartamos enlaces con historias o cuentos cortos.
Empiezo con un clásico de Chuck Palahniuk con traducción de Francisco José Flores: Tripas.

https://cuentosimperdibles.wordpress.com/2012/09/18/tripas-chuck-palahniuk/

Les comparto un cuento corto de Julio Cortázar titulado "después del almuerzo". Es un relato breve contado desde la perspectiva de un niño. Lo curioso es cómo los padres no lo mandan sólo, lo mandan con "él". Lo que es "él" nunca queda establecido y queda a la interpretación del lector lo que pudiera representar.

https://ciudadseva.com/texto/despues-del-almuerzo/

Una vez hubo un percebe feo. Era tan feo, que todos se murieron. Fin.

Me gustaba mucho papelucho.

>>8
Me puse a pensarlo, y el cuento que deje es más una curiosidad que cualquier otra cosa. Para compensar, dejo "El polvo blanco" de Arthur Machen:
https://cuentostenebrosos.blogspot.com/2015/08/el-polvo-blanco.html

Algo muy grave va a suceder en este pueblo - Gabriel García Márquez
Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde:
—No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo.
Ellos se ríen de la madre. Dicen que esos son presentimientos de vieja, cosas que pasan. El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice:
—Te apuesto un peso a que no la haces.
Todos se ríen. Él se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla. Contesta:
—Es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo.
Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mamá o una nieta o en fin, cualquier pariente. Feliz con su peso, dice:
—Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
—¿Y por qué es un tonto?
—Hombre, porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.
Entonces le dice su madre:
—No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.
La pariente lo oye y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero:
—Véndame una libra de carne —y en el momento que se la están cortando, agrega—: Mejor véndame dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado.
El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar una libra de carne, le dice:
—Lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas.
Entonces la vieja responde:
—Tengo varios hijos, mire, mejor deme cuatro libras.
Se lleva las cuatro libras; y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor. Llega el momento en que todo el mundo, en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto, a las dos de la tarde, hace calor como siempre. Alguien dice:
—¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
—¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!
(Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.)
—Sin embargo —dice uno—, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
—Pero a las dos de la tarde es cuando hay más calor.
—Sí, pero no tanto calor como ahora.
Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz:
—Hay un pajarito en la plaza.
Y viene todo el mundo, espantado, a ver el pajarito.
—Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.
—Sí, pero nunca a esta hora.
Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.
—Yo sí soy muy macho —grita uno—. Yo me voy.
Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde está el pobre pueblo viéndolo. Hasta el momento en que dicen:
—Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos.
Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.
Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice:
—Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa —y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.
Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, clamando:
—Yo dije que algo muy grave iba a pasar, y me dijeron que estaba loca.

>>12
También está el capítulo 68 de Rayuela (el idioma inventado para la ocasión, el gíglico).
Es muy breve y se puede leer con autonomía de la novela, que proponía no leerla necesariamente de forma lineal.

[...] el capítulo 68, que evoca una escena erótica, está completamente escrito en él. Se trata de un lenguaje musical que se interpreta como un juego, además de ser un lenguaje exclusivo, compartido por los enamorados, que los aísla del resto del mundo.

Hubo una vez un general
que se llamaba Duval.
Era un militar cabal
con una mente colosal.

Cuando el país andaba mal,
sin esperar ninguna señal,
con un esfuerzo monumental
deshizo el berenjenal.

Con esa acción tan teatral
pudo capear el temporal,
y de un modo natural
se volvió inmortal.

Justo en el centro de la capital
a una avenida llamaron Duval,
y a la provincia más meridional
la bautizaron igual.

Desde ese día fundamental,
el cambio fue sensacional.
Una reforma abismal
modificó el historial.

Una ley gubernamental
que más tarde seria fatal.
llamó al país por decreto oficial
los Estados Unidos Duval.

En homenaje al hombre genial
todo empezó a llamarse Duval
de una forma artificial
y totalmente anormal.

Fue Duval el problema sexual
y la brecha generacional
¡muero contento mi general!
dijo el sargento Duval.

En la iglesia el sacro ritual
dio un salto más que brutal.
La revolución fue tal
que figuró en el santo misal.

Hizo el anuncio el nuncio papal,
por orden del poder celestial,
decir en la misa ya era legal:
en el nombre del padre y de Duval.

El idioma fue más funcional
y menos cerebral.
La comunicación oral
cambió de un modo radical.

Expresiones sin ninguna moral:
genital, vaginal, fecal, anal,
fueron cambiadas en forma total
por el adjetivo Duval.

El trato se volvió formal
y la educación primordial
nuestro lenguaje nacional
adquirió un tono cultural.

Que un tipo le diga a otro tipo animal
fue una costumbre inmoral y amoral
ahora el insulto más original
es Duval que te re-Duval.

Bacanal fue Duval, bestial fue Duval
luminal, letal, rival fue Duval,
fecal fue Duval, astral fue Duval,
timbal, canal, barrial fue Duval,
matinal fue Duval, laboral fue Duval,
mortal, vital, real fue Duval,
basural, estatal, informal, delantal,
todo fue Duval, Duval,
Duval, Duval, Duval.

Hubo una vez un general
que se llamaba Duval.
Era un militar Duval
Duval una mente colosal.

Cuando el Duval andaba Duval
Duval Duval monumental,
Duval Duval Duval Duval
Duval Duval Duval.

Duval Duval Duval Duval
Duval Duval Duval Duval
Duval Duval Duval Duval
Duval Duval Duval.


- SCHUSSHEIM, Jorge.

El buitre

Érase un buitre que me picoteaba los pies. Ya me había destrozado los zapatos y los calcetines, y ahora ya me picoteaba los pies. Siempre daba un picotazo, volaba en círculos inquietos alrededor y luego continuaba su obra. Llegó un señor, se quedó mirando un momento y me preguntó por qué aguantaba yo al buitre.

—Estoy desamparado —le dije—; llegó y comenzó a darme picotazos; yo traté de espantarlo y hasta pensé torcerle el pescuezo, pero estos animales son muy salvajes y quería írseme a la cara. Decidí sacrificar mis pies; ahora casi me los ha destrozado.

—No se deje sacrificar —dijo el señor—; basta un tiro y el buitre se terminó.

—¿Cree usted? —pregunté—, ¿Quiere ayudarme en este trance?

—Con mucho gusto —dijo el señor—; sólo tengo ir a casa a buscar el revólver, ¿Podrá usted aguantar media hora más?

—No lo sé —respondí, y por un momento quedé rígido de dolor; luego añadí—: por favor, inténtelo de todas maneras.

—Bien —respondió el señor—, voy a apurarme con mi revólver.

El buitre había escuchado con calma nuestro diálogo, mirándonos al señor y a mí. De repente me di cuenta que había entendido todo; voló un poco, retrocedió para darse el impulso necesario, y como un atleta que arroja la jabalina ensartó el pico en mi boca, hasta el fondo. Al irme de espaldas sentí como me liberaban; que en mi sangre, que llenaba todas las profundidades y que rebasaba todos los límites, el buitre, inexorablemente, se ahogaría.

hola esta es mi historia tengo 4 años y bueno
ayer volví bien emborrachao a la casa y golpié a mi mama y le dije oye puta vamos a aser el amor y me dijo noo hijo por favor noo y la golpié asta que hicimos el amor bien rico y otro día me la estaba jalando bien chingón entró mi ermana con su prima y me la empezó a chupar bien rico entró mi papa nos vio lo tuve que matar de un escopetazo luego llegó mi mamá y hicimos una orgía lo hicimos bien rico pero embarasé a todas así que las tuve que matar y me quedé con todo el oro de la casa y ahora vivo en una isla de diamantes lujos y hago bitcoins siendo mi propio jefe.

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Cerca del barrio Shelbyville, donde Tom Shelby vendía fafafa de poder, Otto el mariguano conducía su autobús amarillo. Estaba oxidado y despintado, pero para no invertir en esmalte sintético, lo coloreó con cúrcuma. Otto estaba ciego de tanto porro de droga que fumó a través de su pipa de agua y vidrio. Sus pipas tenían nombre. A la grande le puso "Cuca".

El micro aún tenía el cancerígeno aislante de asbesto. Aunque era tóxico y se suponía un aislante, numerosos microorganismos ranchaban allí. Otto había plantado hongos de Pity Álvarez. Algo de cucumelo crecía en el techo, pero cuando llovía unos cuantos días seguidos.

También Otto tenía en su casa una planta de floripondio de la que solía tomarse una infusión antes de salir a conducir el mentado autobús. Él lo llamaba "Oscarabús, escarabajo autobús" y en el tanque de nafta introducía un poco de fentanilo por cada litro de combustible. "Para que Oscarabús no padezca tanto sus dolores cervicales", explicaba el chofer.

Ese domingo, había elecciones y por tanto, no había escuela. Pero Otto conducía escuchando un mash-up de Bob Marley con Sepultura. Subía el volumen, porque los niños gauchos que llevaba al matadero cantaban a viva voz "Bravo-bravo, bravo-bravo [palmas] mato mil, mato mil [palmas] bravo-bravo, bravo-bravo, estuvo sensacional, cuá cuá cuá".

Pero no había niños en el autobús.

"No sé por qué / imaginé / que estábamos unidos / y me sentí mejor... pero aquí estoy / tan solo en la vida / que mejor me voy" cantó el payaso Garompola antes de dispararse con su arma de utilería, detonando una explosión de pochoclo.

Niños, adultos y viejos meados, estallaron en risas y aplausos.

Amanda no podía contener el llanto. Sentía arcadas, ganas de vomitar y de estar sola. De desaparecer. Salió corriendo.

Gaturro, el ancho dueño del circo, la miró con tristeza. "Esta boluda está mal de la cabeza..." dijo en voz baja.

Amanda se estrelló contra una reja electrificada. Rebotó algo chamuscada y luego cayó desvanecida.

"Llévenla a mi oficina" ordenó Gaturro a dos ñomos payasos con ojos rojos.

>>26
Fuera de la oficina, Garompola, quien ya había terminado con su rutina, oía cómo Gaturro doblegaba anímica y etílicamente a Amanda. Cuando, a su pesar, Garompola terminó de estimularse, un ñomo payaso lamió la simiente del suelo y se fue.

"¿Entendiste, Ágatha? Estás bajo mi control. Tendrás cerveza mientras frotes mi cabeza. ¡Ja ja ja ja ja ja!"

Garompola estaba enamorado de Amanda.

El día que la conoció hablaron de hacer un acto juntos, de escribir historias. Incluso un drama teatral. Algo que hiciera que la gente reflexione, en lugar de sólo reír de las desventuras y golpes que impactaban en los payasos.

Pero Gaturro no quería nada de ese estilo.

En una ocasión, al practicar su rutina, ella no pudo contener el llanto. Él corrió tras ella y la abrazó. "¡Recordé quién soy!"

Y allí Gaturro los aturdió con una pistola Taser y les borró la memoria.