Cargando...




Servicios:FileShareChat


Vampiros activos recientemente:
Internet
  • Discusión Vampiresca
  • Temáticos
  • Fantasmas
  • Ovni
  • Tecnología
  • Paranormal
  • Historias de Terror
  • Estilos y Moda
  • Filosofía
  • Sueños
  • Arte/Cine/Musica
  • anime
  • Sugerencias
  • Galería
  • Galería de Vampiros
  • IRC
    #oscuridad@rizon.net
    Habilitar notificaciones
    en el título:

    Últimas en Galería

    Volver Hilo Completo Primeros 100 Anteriores 100 Siguientes 100 Últimos 50 Posts Reportar ▼ Bajar ▼ Estilo:  

    Página: 1-

    Las mejores frases de la biblia vampira (2 respuestas) thread icon

    1 [del]

    Era una noche oscura y tormentosa, cuando Jesús se levantó de la oscuridad de su fosa para agarrar a trompis a los que apedreaban prostitutas trans de la antigüedad. Las apedraban de día y las alquilaban de noche a Séitan, el necro-escriba que en ese entonces regenteaba un textboard en idioma arameo.
    Cuestión que una de las prostitutas era una vampira, y cuando le practicaba una felación de agradecimiento a su salvador, que transmutó la sangre de los villanos pedregosos en vino y a veces en cerveza que era más barata (porque no había muchas uvas en esa parte de África y Medio Oriente), la vampira menor de edad le mascó el pingo y lo transformó en Jesús, el inmortal. Pero él se cambió el nombre a Vlad Drac, y empezó a empalar a sus enemigos, a multiplicar los tiburones, a dividir los panes y a destrozar sinagogas. Harto de este mundo, se llevó su harén de prostitutas y taxi-boys a otra dimensión con el poder de Saga de los Caballeros Dorados. Pero no a la manera de Kokún, sino de forma exageradamente violenta, que describiré para su satisfacción: de un modo exageradamente real, cuando vino la policía romana, Vlad Drac les convirtió en cerdos con la canción "Talita Cum". Y con hipnosis de erotismo de Nyarlathotep les convenció de que se ahoguen en el río Gólgota.

    2 [del]

    Los romanos se asustaron y prometieron construír un altar gigante en Italia donde habría techos de oro y violarían niños, pero Vlad Drac no les pasó cabida porque para él a la gilada ni cabida. Además construyeron un caballo de Troya y cuando Jesús estaba ebrio, lo colgaron a una cruz y lo cagaron a azotes. Y bueno, después apareció internet y Dios estaba viendo porno de niggas, por eso no escuchó a Jesús "¡Ayudame, papu, la puta que te parió, conchetumare weón por la re chucha!"
    Entonces a Jesús le hicieron morir y él era amigue, era ALIADE, multiplicaba los libros con su piratería mágica pero la gente dejó de leer libros porque INTERNET. Plena prueba de esto es el hilo "¿Cuál fue el último libro que leíste?" y nadie leyó nada porque están todos adentro de una burbuja artificial siendo engrupidos por Elon Zuckaritas, creyendo que son Greg Universe y se follan a la Diamante y la impregnan con espermatozoide de gordo con chanclas.


    ▲ Subir ▲ / Nuevos Posts /

    Nombre: Email:
    3
    Volver Hilo Completo Últimos 50 Primeros 100