Los romanos se asustaron y prometieron construír un altar gigante en Italia donde habría techos de oro y violarían niños, pero Vlad Drac no les pasó cabida porque para él a la gilada ni cabida. Además construyeron un caballo de Troya y cuando Jesús estaba ebrio, lo colgaron a una cruz y lo cagaron a azotes. Y bueno, después apareció internet y Dios estaba viendo porno de niggas, por eso no escuchó a Jesús "¡Ayudame, papu, la puta que te parió, conchetumare weón por la re chucha!"
Entonces a Jesús le hicieron morir y él era amigue, era ALIADE, multiplicaba los libros con su piratería mágica pero la gente dejó de leer libros porque INTERNET. Plena prueba de esto es el hilo "¿Cuál fue el último libro que leíste?" y nadie leyó nada porque están todos adentro de una burbuja artificial siendo engrupidos por Elon Zuckaritas, creyendo que son Greg Universe y se follan a la Diamante y la impregnan con espermatozoide de gordo con chanclas.

"ezo es puda basuda" dijo un sodomita de Villa Paleta y a Dios no le gustaba que critiquen su obra, entonces le hizo morir con una explosión testicular de gominolas C4 de Deidara de Naruto.
Luego para acelerar el apocalipsis, Dios oredenó AI SLOP a sus burócratas en el cielo y entonces empezó a llover de abajo para arriba y patatín patatán, pim pum pam.

Y entonces, al decicimosexto día Dios dijo "Hágase la internet muerta" y todos los pendex virgos se hipnotizaron con el neural howlround.

JAJAJAJAJA